1 – Em primeiro lugar, o cafajeste tem um magnetismo natural. Se você chegar perto de uma pessoa e sentir o peso do ar diferente, ou uma inexplicável vontade de permanecer ali, muita atenção! Esta pessoa é, sem a menor sombra de dúvidas, um cafajeste.
2 – Geralmente ele é um cara que acerta na indumentária. Não está nem vestido exageradamente bem para a ocasião, nem tampouco mal vestido. Ele está exatamente na medida. Você notará que a vestimenta valoriza o seu físico ou esconde perfeitamente a falta dele.
3 – Se você notar um cara conversando com alguém, sempre discretamente, sem gritar ou gesticular feito italiano, em tom de voz perfeitamente adequado aos ouvidos, não tem erro: cafa nele! Obs.: Se a pessoa conversando com ele for uma moça bonita, note que cada vez mais a conversa vai se aproximando do ouvido, até virarem sussurros.
4 – O cafajeste é aquele cara que, em uma conversa em grupo, sempre descobre tudo de todos (na verdade, ele quer saber apenas de todas, mas ele precisa disfarçar, perguntando alguma coisa para os caras também), porém, não deixa que ninguém descubra algo sobre ele. E você nem notará isso! Na verdade, o cafa é tão sutil nesse ponto que essa não é uma boa forma de reconhecimento.
5 – Quando o cafajeste olha para a presa, ele deixa transparecer que se interessou, mas sem exagerar. Ele não fica “comendo com os olhos”. Quem faz isso são os tarados e os caras que nunca viram mulher na vida (e preferem ficar assistindo Jornada nas Estrelas).
6 – Os cafajestes são caras engraçados, pois sabem que o que as garotas realmente querem é alguém que as faça rir. Não os confunda com palhaços ou babacas piadistas. Eles até são sarrudos, mas de uma forma sutil e não grosseira. Têm sempre a piada certa, para o momento certo.
7 – Você nunca o verá de intimidade (leia-se amizade colorida) exagerada com uma mulher que ele não está pegando. ¬¬
8 – Na pista de dança em uma festa, ele não se movimenta de forma espalhafatosa e desordenada. Cada passo de sua dança tem o fim único de pegar mulher e é calculado friamente para que este não pague nem de gay, nem de cafona.
9 – Em locais de costumeira consumação de bebidas alcoólicas, caso ele beba (existem cafajestes lights), você não o verá NUNCA em “final de carreira”. O cafajeste tem pleno controle de seus limites, pois sabe que possui uma reputação a zelar. Dar papelões ou “capotar” poderá custar o término de sua vida de libertinagem.
10 – Se o cafajeste possui, dentro do recinto, uma quantidade significativa de amigos, você notará que ele SEMPRE é referência para algum deles em algum assunto (seja em esportes, seja em trabalho, seja em corte e costura ou até mesmo em Jornada nas Estrelas). E toda vez que ele for citado como tal, pode ser percebida até uma certa emoção no semblante da pessoa que o faz e que o admira.
11 – O cafajeste dificilmente anda em bandos. Principalmente se for muito grande. Normalmente, quando não está sozinho, ele age em dupla ou, no máximo, em trio. Seus comparsas não precisam necessariamente ser cafajestes também. Em muitas das vezes, um deles, ou até mesmo os dois, são apenas Papagaios de Pirata (ou o cara que é amiguinho das gatas que o cafajeste vai pegar).
12 – O cafajeste não é daqueles caras que fica competindo com os amigos para ver quem pega mais garotas em uma noite, pois acredita que cada mulher que ele fica merece a mais profunda atenção.
13 – Se, em qualquer lugar, (seja na balada, seja na sorveteria, ou até mesmo pela internet) você, pobre mocinha inocente, for abordada por um rapaz para qualquer coisinha simples, como perguntar as horas e, de repente, isso virar uma conversa longa e envolvente, você acabou de conhecer um cafajeste e, sinto informar, mas você já rodou e vai ser catada em breve (se é que já não foi)!
14 – Os cafajestes costumam tratar todas as mulheres de forma igual, sem distinção por sua beleza ou qualquer outro aspecto. Afinal de contas, nunca se sabe quando poderão aparecer as épocas de vacas magras ou as quartas-feiras chuvosas. As únicas mulheres que o cafa trata de forma diferente são as que ele já pegou. Afinal, quem vive de passado é museu.
15 – Para o cafajeste, a mulher sempre estará linda, pois é isso que elas querem ouvir. Isso vale mesmo que ela esteja com o cabelo pintado de roxo, um blazer à Didi Mocó amarelo. Caso você esteja com essa indumentária, contudo, você só terá acesso a ele em ambientes reservados. Mas estará sempre linda (o que vale é o que a pessoa é por dentro... da blusa).
16 – O cafajeste sempre evita sair em fotos, principalmente perto de outras mulheres. Não vale a pena permitir que um mero flash estrague sua reputação ou possa servir de identificação posterior para fins de reconhecimento de paternidade.
17 – Se você, mulher indefesa, é apresentada a um moço e, na hora de cumprimentar, ele põe a mão nas suas costas e puxa você para perto dele, é cafajeste e quer que você sinta sua pegada. Se você foi e gostou, desculpa, mas você rodou de novo.
18 – Cafajestes são sensíveis. Não por serem frescos, mas por serem malandros mesmo. Eles sabem que mulheres gostam de caras que percebam tudo que elas estão pensando e sentindo. É aí que eles encontram o ponto fraco para atacar.
19 – Os cafajestes somem de lugares públicos feito ninjas. Se alguém, de repente, sem a menor explicação, desaparece de um lugar, pode ter certeza, foi-se um cafa. Geralmente, quando isso acontece, some uma mulher também... Porém, nesse caso, você está salva (ou perdeu a grande oportunidade da sua vida).
Adaptado por me*
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